#52 Hochsensibel lieben: 5 Herausforderungen in der Partnerschaft – und wie du sie löst

00:00:03: Herzlich willkommen und schön, dass du hier einschaltest beim Lebedeine sanfte Stärke Podcast.

00:00:09: Ich bin Lisa und ich begleite sensible, empathische Menschen auf ihrem Weg durchs Leben – damit du wirklich dein Leben leben kannst ohne dich zu verbiegen!

00:00:20: Denn du bist richtig so wie du bist mit deiner sensiblen Wahrnehmung.

00:00:24: Und unsere Welt braucht Dich!

00:00:27: Hallo und schön, dass du hier wieder einschaltest beim Lebe Deine sanfte Stärke Podcast.

00:00:33: Vielleicht kennst Du mich schon – falls nicht, stelle ich mich nochmal kurz vor!

00:00:37: Mein Name ist Lisa, Lisa Simon und ich bin Coach für feinfühlige empathische Menschen und ich begleite Dich bei herausfordernden Themen privat aber auch im Beruf.

00:00:48: Ich helfe Dir Grenzen zu setzen mit Stress umzugehen Glaubenssätze aufzulösen und eben so dich zu unterstützen, dass du dein Leben mehr so leben kannst.

00:01:00: Dass es zu dir passt und sich wirklich nach dir anfühlt!

00:01:04: Und heute habe ich dir eine besonders schöne Folge mitgebracht wie ich finde.

00:01:11: Ich bin nämlich kurz vor meinem Urlaub wenn ich jetzt jede Folge aufnehme und wir reisen nach Schottland Und da freue ich mich total drauf, weil ich die Natur da so schön finde.

00:01:25: Und nein es wird keine Folge über Urlaub – das weißt ihr wahrscheinlich schon wegen des Titels!

00:01:31: Sondern ich bin auf Schottland tatsächlich aufmixam geworden durch eine Serie, die ich geguckt habe, die Serie Outlander und vielleicht kennst du die auch... Und da habe ich schon gedacht, wow ist das eine tolle Natur, tolle Landschaft und ja auch so mystisch mit einer besonderen Energie.

00:01:50: Da würde ich unbedingt mal hin!

00:01:54: Darauf freue ich mich jetzt sehr und werde berichten wie es war.

00:02:00: Gleichzeitig geht das in Outlander auch um eine ganz wildromantische Liebesbeziehung Und das ist das Thema, über das wir heute sprechen.

00:02:10: Da habe ich mir eine tolle Einleitung ausgedacht heute und ich möchte mit dir darüber sprechen was für feinfühlige hochsensible Menschen wichtig ist wenn es um das Thema Beziehung geht und da insbesondere um den Aspekt welche fünf Herausforderungen uns in der Partnerschaft begegnen, wenn wir ein feinfühliger oder wie ich es auch nenne wahrnehmungsstarker Mensch sind und genau wie wir damit umgehen können.

00:02:45: Ja also ich würde sagen wir springen da einfach direkt rein.

00:02:49: einerseits sind wir hoch sensiblen Menschen ja total predestiniert für Partnerschaften weil Uns Verbindung meistens wünschen, eigentlich wollen wir eine Näheverbindung mit anderen Menschen.

00:03:03: Ja also jetzt nicht mit vielen Menschen aber mit einigen Herzensmenschen einfach gerne in Kontakt sein und vielleicht auch so einem Seelenverwandten, einem Seelnfreund eine enge Verbindung haben.

00:03:18: Und andererseits gibt es aber auch an uns sagen wir mal Anteile, die vielleicht Angst haben vor Beziehungen oder einfach manchmal überfordert sind mit einem anderen Menschen so nah in Kontakt zu sein sich zu begegnen und ja da auch mit Bedürfnissen sozusagen aufeinanderzustoßen.

00:03:44: Und das ist es eben dann auch was uns Ja, das Ganze vielleicht doch wiederum schwierig macht und vielleicht ist dir das auch schon mal aufgefallen.

00:03:54: Und ich starte einfach mal mit der Nummer eins – und zwar ist das für mich die Herausforderung unserer Empathie!

00:04:06: Weil eigentlich sagst du wahrscheinlich so, Empathiestoff ist gut, da ist genau auf jeden Fall Empathies was Schönes wenn wir gleichzeitig auch Empathie für uns haben.

00:04:16: Die Sache ist nur du, so dass wir eine so starke EmpathIE haben für den anderen da somit fühlend sind das wir uns oft selbst vergessen und ja in so einer Beziehung einfach ganz schnell auch verlieren, weil wir immer wahrnehmen was mit dem anderen ist und was der andere vielleicht braucht oder sich wünscht.

00:04:42: Und dann verlieren wir so den Kontakt zu uns selbst und wissen vielleicht plötzlich gar nicht mehr, was wir eigentlich brauchen wie es uns gerade geht ob wir grade vielleicht doch lieber Ruhe haben wollen und passen uns einfach immer mehr an.

00:04:59: Gleichzeitig Ja übernehmen wir dann auch Verantwortung für die Gefühle des anderen, dass der sich immer gut fühlt.

00:05:08: Dass er keine schlechten Gefühlen hat und sind da wirklich dann auch überempartisch Und das ist wie du dir vorstellen kannst auf Dauer nicht sehr gesund sondern einfach sehr anstrengend oder irgendwie verwirrend weil Ja, wir uns so ein bisschen wie so auflösen und gar nicht mehr wissen wer bin ich eigentlich.

00:05:30: Und was will ich eigentlich?

00:05:32: Was ist eigentlich wichtig für mich?

00:05:34: Das sind dann so Zeichen dafür, dass wir einfach überempathisch unterwegs sind!

00:05:43: Da ist es ganz wichtig mal hinzuschauen... ...und die Empathie für dich zu nutzen, mal bei dir zu bleiben auch nicht ständig sozusagen für den anderen sich verantwortlich fühlen, dass der keine schlechten Gefühle hat.

00:06:02: Dass er nicht mal enttäuscht wird oder auch mal traurig sein darf oder ähnliches.

00:06:10: Also wir müssen das so ein bisschen lernen auch auszuhalten beziehungsweise im Vertrauen und Zutrauen sein, dass die andere damit auch umgehen kann und nicht immer sofort losrennen und gucken, dass es dem Anderen immer immer gut geht.

00:06:24: Und das ist also schon Punkt eins.

00:06:27: Also unsere Empathie, die manchmal in die Überempathie umschlägt und meine Reflexionsfrage für dich ist da auch... Also einerseits einmal zu schauen kann ich auch empathisch mit mir selber sein wie sehr es dann aussieht wenn ich empathisch mehr selbst auch bin?

00:06:48: Und auch wirklich mal zu überlegen wenn ich im Zutrauen bleibe dass mein Partner mit diesen Herausforderungen, mit dieser Enttäuschung was auch immer umgehen kann.

00:07:03: Wie sieht es denn dann aus?

00:07:04: Und das das vielleicht für ihn eine wichtige Erfahrung ist und ich mich da mal ein bisschen zurückhalte.

00:07:10: Ich kann ja da sein in der Begleitung aber dass ich mich eben nicht für alles verantwortlich fühle was bei meinem Partner gerade vor sich geht, sondern wirklich im Vertrauen zu bleiben.

00:07:23: Das sind seine Prozesse auch und man ist gerne als Unterstützung da aber wir spürten nicht sofort los sozusagen.

00:07:32: Also das ist der Punkt eins unsere Empathie.

00:07:36: und wenn es dann eben zu viel empathiert.

00:07:40: Der Punkt zwei schließt eigentlich direkt daran an weil aufgrund unserer Überempathie haben wir Schwierigkeiten gesunde Grenzen zu setzen.

00:07:52: Wir spüren einfach sehr genau, was andere brauchen.

00:07:56: Das ist so.

00:07:56: das eine, dass wir das sehr wahrnehmen – die Stimmung und die Spannung ohne ausgesprochene Erwartungen.

00:08:02: Und dann sind wir schnell dabei zu etwas Jahr zu sagen wo wir vielleicht eigentlich gar keine Energie mehr für haben.

00:08:10: Das kann dann sehr schnell in der Überforderung enden wenn unser Partner noch was weiß ich ins Kino will und wir sind aber eigentlich total müde und uns für den ruhiger Abend gutfuhren, dass wir dann da eben nicht mehr nein sagen können.

00:08:26: Sondern letzten Endes im Kino landen mit vielen Menschen drum herum lauten Bildern, lauter Musik und das vielleicht gar nicht genießen können.

00:08:36: Und ja so passen wir uns dann an um Harmonie zu wahren und gehen über unsere Grenzen hinaus.

00:08:47: Manchmal ist es sogar so... dass wir in so einer Art voraus einem Gehorsam dann schon Ja sagen, weil wir denken der andere könnte denn dann ja enttäuscht sein oder sauer sein.

00:09:00: Wir wissen das noch gar nicht ob er so ist, ob das so kommen wird.

00:09:04: aber ja wir denken das und wir fühlen das dann schon quasi, weil es geht bei uns ganz schnell, dass wir das fast schon wahrnehmen weil wir den Gedanken hatten und dann kommt eine Angst davor die wir dann wahr nehmen sehr, sehr schwer Grenzen zu setzen weil wir eben niemand enttäuschen wollen.

00:09:23: Wir wollen nicht dass jemand sauer ist, wir wollen die Harmonie bewahren und so überschreiten wir immer wieder unsere Grenzen.

00:09:31: und es ist ganz, ganz wichtig das wir das lernen in der Partnerschaft.

00:09:34: Es ist okay Grenzenzusetzen, es ist ok unterschiedliche Bedürfnisse zu haben.

00:09:40: Das ist auch etwas, was ich lernen musste.

00:09:41: Dass es okay ist diese Unterschiede auszuhalten und auch auszusprechen dass das zu einer Partnerschaft dazugehört.

00:09:51: denn also wir können nicht immer genau das Gleiche wollen da müsste man ja wirklich jede Sekunde das Zusammenseins müsste dann so sein dass alle das beide das gleiche wollen und das funktioniert ja halt einfach nicht.

00:10:06: und deswegen müssen wir lernen Das ist nicht Schlimmes, wenn wir unterschiedliche Dinge wollen.

00:10:13: Dass es Nichtschlimmes ist den anderen zu enttäuschen, wenn Wir Nein sagen Zu etwas und eben damit umgehen lernen Und auch eine adäquate Art und Weise finden wie wir diese Grenzen setzen.

00:10:29: Denn manchmal setzen die dann so spät, dass sie dann sehr unfreundlich werden und sehr hart werden.

00:10:35: Das ist nicht weil wir es böse meinen sondern weil wir einfach zu lange gewartet haben und dann platzt das sozusagen aus uns raus oder – das ist natürlich auch nicht gut für Beziehung – Es wird so passiv aggressiv, so unterschwellig.

00:10:51: Vielleicht kennst du das auch von dir Genau, und das ist natürlich auch nicht hilfreich für eine Beziehung.

00:10:58: Und deswegen ist es so wichtig zum Beispiel zu lernen Grenzen zu setzen.

00:11:04: Viele haben da dann schon die Herausforderungen überhaupt zu spüren.

00:11:07: wo ist denn meine Grenze?

00:11:09: Wann ist denn deine Grenze erreicht?

00:11:12: Damit du das lernen kannst schau mal dass du nicht sofort ja oder nein sagst sondern dir Zeit nimmst, kurz innehältst oder auch sagst – ich weiß es gerade noch nicht.

00:11:28: Ich meld mich nachher nochmal bei dir und dann kannst du nachspüren was du wirklich möchtest und ob das für dich okay ist oder doch nicht oder später

00:11:38: etc.,

00:11:40: also schau dass du diese kleinen Pausen beginnst zu setzen.

00:11:46: vor deiner Antwort Punkt Nummer drei, also Herausforderung Nummer drei.

00:11:52: Die knüpft da auch wiederum direkt an und zwar ist das unser Harmoniebedürfnis und die Konfliktangst.

00:12:01: Das hängt natürlich alles ein bisschen miteinander zusammen.

00:12:04: Wir lieben einfach Harmonie als feinfühlige empathische Menschen.

00:12:07: wir möchten dass sich alle gut verstehen, dass gute Stimmung ist, dass jeder zufrieden ist.

00:12:13: Und wir merken das sofort wenn da irgendwie eine Anspannung ist.

00:12:18: Und das wiederum merkt unser Nervensystem.

00:12:21: Das gerät dann in Schwingung und sagt Alarm, Alarm hier stimmt irgendwas nicht!

00:12:26: Du musst was tun damit alles wieder gut ist, damit Wieder Sicherheit herrscht.

00:12:33: Also unser Nervensystem denkt dann wirklich sofort da ist eine Art von Gefahr.

00:12:41: Deswegen haben wir auch Angst vor Konflikten Und vor schwierigen Gesprächen und setzen deswegen zum Beispiel keine Grenzen, weil wir eben Sorge vor einer Auseinandersetzung haben.

00:12:55: Das fühlt sich für uns einerseits total unangenehm an wie gesagt also wir geraten dann wirklich in Stress.

00:13:02: Grundsätzlich sind Konflikte auch Stresssituationen wo unsere Stressreaktion kommt.

00:13:08: Also es gibt ja die drei Stressreakzionen Kampf Flucht oder erstarren.

00:13:15: Und du kannst mal gucken, welche von den drei Du am ehesten spürst und ich kenne es auch.

00:13:22: zum Coaching.

00:13:22: also viele hochsensible Menschen die bei mir im Coaching sind, die kennen so vor allen Dingen dieses Erstarren das man innerlich erstarrt gar nichts mehr sagen kann sich nicht mehr richtig fühlt so ein bisschen handlungsunfähig ist Und das ist ganz, ganz wichtig.

00:13:38: Dass wir das lernen wie wir eben mit Konfliktsituationen besser umgehen können mit schwierigen Gesprächen.

00:13:44: Das ist sowohl für die Arbeit wichtig als auch für unser Privatleben und natürlich gerade für Beziehung.

00:13:50: Denn wie schon gesagt Wir werden nicht immer die gleichen Bedürfnisse haben und wir werden uns auch mal gegenseitig blöd finden weil uns irgendwas nervt oder uns wirklich irgendwas stört uns irgendwas verletzt hat, das ist normal in einem gewissen Maß natürlich.

00:14:09: In einer Beziehung und es ist wichtig dass wir lernen damit umzugehen, dass wir wissen okay mir ist Harmonie wichtig ich bevorzuge das schon.

00:14:19: dennoch kann ich auch äußern wenn mich etwas stört wenn ich etwas ändern möchte wenn dich etwas nicht ok fand und in diesen Konflikt reingehen Weil ansonsten, wenn wir das nämlich auch nicht lernen, ziehen wir häufig sehr ungesunde Menschen in unser Leben hinein.

00:14:39: So Stichwort Nazismus.

00:14:41: Das sind nämlich Menschen die möchten dass du immer das machst was sie wollen und dich dabei noch abwerten.

00:14:48: ich habe dazu zwei Folgen gemacht schau da gerne mal zurück weil das ist jetzt sehr kurz wirklich hier erklärt Und wenn wir da nicht in den Konflikt gehen können uns nicht abgrenzen können und grenzensetzen können, dann sind wir diesen Menschen ja nicht erlegen.

00:15:07: Wie ist das Wort?

00:15:08: Also sind wir auf jeden Fall Opfer.

00:15:11: sozusagen werden wir zum Opfer von diesen Menschen weil für die ist es da natürlich sehr einfach uns zu manipulieren ums die Schuld zu geben.

00:15:22: Und das sind dann eben eine sehr ungesunde Beziehung mit sehr un gesunden Beziehungsdynamiken wo man sich selber dann immer kleiner fühlt, weil man halt immer zurücksteckt und sich im Konflikt nicht behaupten kann.

00:15:35: Und eine Sache die da ganz ganz wichtig ist, ist das grundsätzlich einmal zu verstehen weswegen wir lieber Harmonie mögen uns es eben die Verbindung sehr wichtig.

00:15:48: und gleichzeitig ist es auch wichtig zu verstehen dass wir oft nicht das Wissen haben wie führe ich überhaupt ein Konflik?

00:15:57: Und wenn man dann so sehr in Stress gerät, wie wir in so einem Konflikt und dann nicht das Wissen hat dafür.

00:16:04: Wie führe ich eigentlich ein Konflikter?

00:16:06: Ein schwieriges Gespräch auch mit meinem Partner.

00:16:11: Dann sind wir entweder total hunnhandlungsunfähig und halten sozusagen lieber den Mund und sagen dann gar nichts.

00:16:19: Und dann werden wir vielleicht passiv aggressiv oder traurig und müssen weinen weil wir einfach zu gestresst sind.

00:16:27: Ja oder wir werden so bissig, sehr hart.

00:16:32: Vielleicht auch so passiv-aggressiv.

00:16:34: und deswegen ist es ganz wichtig dass wir verstehen das Konflikte etwas Normales sind, auch in einer Partnerschaft.

00:16:42: Wie gesagt natürlich immer an einem gewissen Maß aber es hängt dann einfach damit zusammen.

00:16:46: Menschen sind unterschiedlich.

00:16:48: Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse.

00:16:50: wir können nicht mit unserem Partner zu jeder Zeit das gleiche wollen und wir finden unseren Partner vielleicht doch manchmal einfach doof oder hat irgendwas gemacht, was uns verletzt.

00:17:01: Und dafür ist es einfach wichtig dass wir lernen Konflikte sind etwas Normales und was mache ich dann?

00:17:08: Deswegen ist auch nicht gleich die ganze Beziehung in Gefahr.

00:17:12: Das ist nämlich dann auch das was wir oft denken weswegen wir Konflikte meiden.

00:17:16: Wir wollen ja Verbindung haben wenn wir den Konflikt gehen und uns behaupten Dann könnte ja die Verbindung brechen!

00:17:24: Und das ist natürlich ein Horrorszenario für uns sozusagen.

00:17:29: Und deswegen weichen wir auch wieder den Konflikten aus, oder?

00:17:32: Andere Variante.

00:17:33: Wir gehen erst gar nicht in Beziehung weil wir denken ne, nee das ist ja viel zu gefährlich.

00:17:38: dann lasse ich es lieber gleich.

00:17:40: Genau und deswegen also super wichtig Zu wissen dass wir als feinfüllige Menschen zur Harmonie neigen und wir Dennoch lernen dürfen mit konfliktern umzugehen.

00:17:55: Ganz ganz wichtig damit du auf Augenhöhe auch mit deinem Partner bleibt.

00:18:00: Und dabei ist es auch ganz wichtig, dass wir lernen unangenehme Gefühle und Spannungen auszuhalten.

00:18:08: Ich weiß das fühlt sich überhaupt nicht schön an, kenne ich von mir selbst!

00:18:12: Unser Nervensystem geht dann wieder in den Alarm.

00:18:15: Dennoch... Es ist wichtig, wenn wir verschiedene Meinungen haben, dass auch aussprechen und in den Konflikt reingehen um das zu klären und dadurch, dass es da schöne kann näher entstehen, weil wir uns besser kennenlernen und weil wir merken, wow!

00:18:34: Wir haben das gemeinsam gemeistert.

00:18:36: Und es ist dann auch schön gerade wenn du Angst hast dass der andere dich verlässt bei einem Konflikt zu merken.

00:18:41: Der Andere ist immer noch da.

00:18:43: Das ist ein ganz wunderbares Gefühl.

00:18:48: Deswegen so mein Tipp für Konflikte.

00:18:52: Wenn du merkst, da kommt ein Konflekt In dir Anspannung los geht, atme erst mal tief durch.

00:19:01: Spürt deine Füße auf dem Boden und erinnere dich daran es ist gerade keine Lebensgefahr!

00:19:08: Ich bin sicher auch wenn es gerade hier sich unruhig anfühlt und nicht angenehm anfühlen.

00:19:15: Und ich kann das in einer Erwachsenenhaltung klären.

00:19:20: als erster Impuls.

00:19:25: Herausforderung Nummer vier In Beziehungen für hochsensible Menschen sind alte Glaubenssätze und damit verbunden auch Selbstwertthemen.

00:19:35: Viele von uns tragen unbewusst, also alle Menschen, nicht nur hochsensitive Menschen, tragen unbewußt alte Überzeugung in uns – was wir mal gelernt haben über uns, über andere, wie die Welt zu sein hat – und die prägen unsere Beziehung Generell unser Verhalten, wie wir jeden Tag eigentlich die Welt sehen.

00:19:59: Und vielleicht kennst du das von dir, dass du so Überzeugung hast, wie ich bin nicht gut genug?

00:20:04: Ich muss stark sein!

00:20:05: Ich darf niemandem zur Last fallen.

00:20:09: Ich kann mich eh auf niemanden verlassen oder ich bin verantwortlich dafür, dass es anderen gut geht und das sind so Glaubenssätze, die ganz tief in uns verankert sind – oft schon seit Kindheitstagen.

00:20:25: In einer Partnerschaft wirken natürlich auch diese Glaubenssätze, und zwar ziemlich stark.

00:20:32: Und sie beeinflussen wie wir uns zeigen ,wie wir uns geben, wie wir unseren Partner begegnen oder aber auch was du glaubst, wie eine Partnerschaft sein muss oder was du für eine Partnersschaft verdienst.

00:20:50: Und das ist ganz spannend, da mal hinzuschauen.

00:20:54: Das mache ich auch im Coaching mit meinen Kärnten.

00:20:57: Was habe ich eigentlich einmal erlebt an Beziehung und wie haben mich diese Erlebnisse in Beziehungen?

00:21:05: Und das kann mit den Eltern, mit Geschwistern, mit Lehrern, mit Schülern, Mit Freunden sein!

00:21:11: Wie hat... was habe ich damals

00:21:13: gelernt?!

00:21:14: Also welche Überzeugung hab' ich daraus mitgenommen?

00:21:18: Wie zeigt sich das im Heute?

00:21:21: Gerade zum Beispiel, wenn man Mobbing erlebt habt.

00:21:24: Auch da habe ich Klientinnen im Coaching oder aber auch zum Beispiel eine Scheidung bei den Eltern war oder man mal wirklich vom Freundeskreis verstoßen wurde sozusagen.

00:21:39: Das hat unheimliche Auswirkungen darauf wie ich heute mir und jetzt Beziehung lebe weil ich damals So Überzeugungen gewonnen habe, dass ich vielleicht falsch bin.

00:21:52: Dass ich nicht liebenswert bin.

00:21:54: Das ich für andere zuständig bin und die wirken sich in deiner Beziehung heute aus.

00:22:01: Und das können hilfreiche Überzeugung sein aber sehr häufig sind es tatsächlich auch Überzeugen, die blockieren und die Beziehungen schwierig machen die vielleicht dich in Angst halten, dass du nicht gut genug bist für eine Beziehung oder das du dein Partner immer alles recht machen musst.

00:22:21: Und schon fällt es dir schwer Grenzen zu setzen oder gehst ständig über deine Grenzen hinaus, vermeidest auch Konflikte weil du vielleicht Angst hast, dass dein Partner dich dann verlässt und siehst du wie er das alles verknüpft ist.

00:22:39: Und wenn du diese inneren Programme von dir nicht kennst, dann wiederholen sie sich.

00:22:43: Weil wir bleiben in dieser Rolle – weil das ist das was wir kennen.

00:22:47: und das was Wir kennen sagt unser System, dass es safe war!

00:22:50: Bis jetzt haben wir ja überlebt.

00:22:52: Von daher bleiben wir doch dabei.

00:22:55: Es kann aber sein, dass die Rolle gar nicht hilfreich ist und dich erschöpft fühlt oder unglücklich oder unzufrieden fühlt, dich ständig anpasst oder unterordnest und da entsteht dann ein absolutes Ungleichgewicht.

00:23:11: Und dann ist Beziehung auch nicht schön, sondern dann wird Beziehungen anstrengend.

00:23:16: oder es ist dann vielleicht so dass du ganz starke Verlustängste dadurch hast und an deinem Partner klammerst und sagst okay warum hat er sich jetzt heute noch gar nicht gemeldet?

00:23:30: Da ist bestimmt was ich habe bestimmt etwas falsch gemacht!

00:23:33: Oder auf der anderen Seite Das sind die beziehungsvermeidenden Muster, dass du eher sagst oh nee ich will gar nicht so viel nähe weil dann werde ich vielleicht verletzt.

00:23:45: Damals hat man mich auch verlassen Dann halte ich den anderen mal lieber auf Abstand.

00:23:50: Ich brauche ein bisschen mehr Raum für mich und das wird mir alles viel zuviel.

00:23:56: Und es ist wichtig diese Überzeugung in sich kennenzulernen um zu verstehen wie Funktioniert für mich Beziehung und was glaube ich von Beziehungen?

00:24:07: Und ist das eigentlich hilfreich und möchte ich da vielleicht etwas verändern, damit ich eine erfüllte, leichtere entspanntere Beziehungserreiche.

00:24:20: Dann kann sich eben etwas Neues öffnen!

00:24:24: Dass du lernst dass du nicht perfekt sein musst um liebenswert zu sein oder dass Du nicht alles halten musst um sicher zu sein.

00:24:33: Von daher ist das eine ganz wundervolle und sehr interessante Reise, die man da auch für dich machen kann.

00:24:41: Und deswegen schau doch mal also so als Impuls, als Reflexionsfrage was denke ich eigentlich über mich und Beziehungen?

00:24:51: Wie lebe ich das heute?

00:24:52: wie zeigt sich das heute?

00:24:54: Und wie möchte ich eigentlich Beziehung leben?

00:24:56: Ist es vielleicht ein Diskrepanz?

00:24:59: Dann kannst du demso ein bisschen auf den Grund gehen!

00:25:05: Herausforderung Nummer fünf ist das Thema der Reizüberflutung und dem Rückzugsbedarf.

00:25:12: Das ist für hochsensible Menschen natürlich ganz besonders wichtig, denn wir brauchen einfach mehr Zeit für uns oder auch Erholungsphasen wie schlafen oder ruhige Zeiten.

00:25:28: Wichtig ist in einer Partnerschaft, das gut zu kommunizieren.

00:25:32: Also A – es nicht hinten rüberfallen zu lassen wenn der Partner das vielleicht nicht braucht sich da anzupassen ständig auf jede Party mitzugehen jedes Konzert jeder Wochenendreise etc.

00:25:45: und hinterher völlig fertig zu sein sondern zu wissen was brauche ich wie viel ist schön?

00:25:53: Wie viel ist zu wenig oder eben dann auch gut?

00:25:56: und wie kommuniziere ich das?

00:26:00: Und da ist es wichtig, dass man das auf Augenhöhe einfach sagen kann bzw.

00:26:04: klären kann – du mir wird das jetzt gerade zu viel – mach' du gerne dein Ding!

00:26:10: Ich mache ja einfach was ruhiges und das ist völlig okay.

00:26:14: Da kommen wir wieder so zu diesen unterschiedlichen Bedürfnissen und es ist völlig ok, unterschiedliche Bedürftnisse zu haben, solange beide das respektieren.

00:26:24: Also wenn du merkst, dass dein Gegenüber dich dafür abwertet dann würde ich da das Gespräch suchen weil das ist nicht okay.

00:26:35: Wichtig ist wirklich, dass beide Bedürfnisse in Ordnung sind und der eine nicht als zu empfindlich oder ja dummimose oder so ständig bezeichnet wird sondern es ist völlig ok.

00:26:49: Menschen sind unterschiedlich.

00:26:52: Es ist wichtig, dass du auch in Beziehung für dich sorgst und schaust okay.

00:26:56: Wie viel Rückzug brauche ich?

00:26:57: Wie viele Raum für mich brauche Ich?

00:26:59: wieviel Programm?

00:27:00: es ok und das ihr das gemeinsam besprecht Und der andere kann andere Bedürfnisse haben und das ist völlig OK!

00:27:06: Und dann schaut man, wie man das hin kriegt.

00:27:09: Mein Partner hat zum Beispiel auch sehr viel mehr Energie als ich und wir besprechen das sehr, sehr offen.

00:27:15: Wann brauch ich eher Ruhe?

00:27:17: Dann macht er vielleicht geht er nochmal zum Sport oder so oder manchmal findet er es auch ganz gut, dass ich ihn quasi erinnere daran.

00:27:25: Dass das auch mal gut ist bisschen rundherzukommen und ein bisschen Ruhe zu haben Und da können wir uns dann ja auch super ergänzen.

00:27:33: Also, da auch noch mal... Wir müssen nicht gleich sein für eine Beziehung, für eine gute Beziehungen sondern es geht darum dass wir uns auf Augenhöhe begegnen können das wir uns austauschen können und dass der andere so sein darf wie er ist auf beiden Seiten sozusagen.

00:27:52: weil wenn du hier nicht dafür dich sorgst mit dem Thema Reizüberflutung dann übergehst du wirklich dein Nervensystem und du wirst ein immer reizbarer, emotional instabiler körperlicher erschöpft.

00:28:04: Ja und auf Dauer führt das dazu dass du dich gar nicht mehr fühlen kannst, dich vielleicht in der Beziehung fremd fühlst obwohl du eigentlich nur Raum für dich brauchst.

00:28:15: Und ich kenne es von mir auch wenn alles zu viel ist Ich brauche dann Rückzug, ich brauche dann Raum für mich und das sage ich dann auch.

00:28:24: Und es ist vollkommen okay!

00:28:26: Von daher ganz, ganz wichtig dass wir dieses Bedürfnis von uns annehmen.

00:28:33: Es ist total ok, dass wir näher brauchen, dass wer aber auch Rückzug braucht, dass er unterschiedliche Bedürfenisse haben und lerne das dann zu kommunizieren Und zwar rechtzeitig.

00:28:48: Nicht erst so in diesem absoluten Stressmodus, wo man dann schon völlig irgendwie drüber ist und es gar nicht mehr richtig ausdrücken kann sondern wirklich vielleicht mal grundsätzlich und dann auch rechtzeitig.

00:29:01: und wenn ihr so Wochenendplanung macht, dann kann man das auch da einfließen lassen und dann wird das immer mehr natürlich und ja ganz selbstverständlich.

00:29:13: Deswegen also mein Tipp schau mal wie viel Zeit für dich ist gut.

00:29:19: Auch am Wochenende, wie viele Termine möchtest du haben?

00:29:22: Wie viel Programm möchttest du haben und sprich da offen drüber was dir zu viel ist und wo du aber auch sagst ja eine Sache finde ich schön und dann möchte ich aber auch noch Zeit für mich haben.

00:29:35: Du kannst aber auch gerne dann etwas für dich machen um gemeinsam Lösungen zu finden.

00:29:47: so Das waren jetzt die fünf Herausforderungen für hochsensible Menschen in Beziehung, einmal die tiefe Empathie und Überempathie.

00:29:57: Die Schwierigkeit gesunde Grenzen zu setzen, das Bedürfnis nach Harmonie- und Konfliktangst, die alten Glaubenssätze und Selbstwertthemen und als Letztes Reizüberflutung und Rückzugsbedarf Und je mehr wir darüber wissen, was wir brauchen in Beziehungen und uns da immer klarer werden.

00:30:22: Umso einfacher wird es auch.

00:30:24: Manchmal brauchen wir ein bisschen Unterstützung um das so ein bisschen... weil das kann sich so wie so einen Wolkneuland fühlen, wo man gar nicht weiß, wo sind jetzt der Faden sozusagen?

00:30:34: Was ist das bei mir und Beziehung?

00:30:37: Vielleicht hast du auch schon ein bisschen was drüber gelesen gehört mit Beziehungsangst oder beziehungsvermeidung Und fragst dich, ach Mensch ist das denn überhaupt für mich möglich?

00:30:47: Dann hol dir Unterstützung.

00:30:49: Lass dich begleiten!

00:30:50: Ob jetzt von mir oder auch von anderen... Du musst es nicht alleine lösen weil es ist manchmal gar nicht so leicht.

00:30:59: gerade Beziehung fordert uns wirklich heraus, dass wir hier auch nochmal gespiegelt werden und meistens unsere Themen noch mal gespiegelt werden die wir eh haben und da werden wir schon teilweise stark aktiviert.

00:31:14: Ja, das dann zu lösen kann eine Herausforderung sein.

00:31:18: Also wichtig ist auch für dich es Partnerschaft möglich und du darfst du in einer Partnerschaft sein und der Schlüssel ist wirklich dich selbst gut zu kennen deine Glaubenssätze gut zu können und für dich einstehen zu können deine Bedürfnisse zu äußern.

00:31:39: Und dann wird Liebe viel leichter und auch ruhiger, also auch so in uns.

00:31:44: Ich habe das auch selbst erlebt dass es viel entspannter wird weil man sich dann so zeigen kann wie man ist.

00:31:53: wir verlieren uns nicht selbst und sind aber auch nicht ständig in Angst den anderen vielleicht zu verlieren.

00:32:01: und deswegen Wenn du dir der Unterstützung wünschst, melde dich sehr gerne.

00:32:06: Du kannst dir bei mir immer ein kostenloses Austauschgespräch suchen bzw.

00:32:12: buchen und dann sprechen wir darüber was deine Herausforderungen sind wo deine Hebel sind um hier ja Veränderung zu erreichen und du nimmst da auf jeden Fall schon zwei drei Impulse für dich mit die du direkt umsetzen kannst.

00:32:31: Den Link für meine Austauschgespräche findest du in den Show-Notes und ich würde mich sehr freuen, wenn Du Dich meldest.

00:32:42: Und wir dann mal darüber sprechen!

00:32:44: So – und wir sind aber noch nicht fertig mit dem Thema Beziehung also für heute schon, aber wir werden….

00:32:52: Ich mache noch eine zweite Folge und zwar zum Thema, welcher Partner passt eigentlich zu mir als hochsensible Frau oder als hoch sensibler Mann.

00:33:02: Da werde ich dir nochmal sieben Anzeichen vorstellen, dass du merkst, dass dein Partner zu dir passt!

00:33:09: Und wenn du noch mal dich da ein bisschen reinlesen möchtest, schau auch gerne auf meinem Blog vorbei – da findest du nämlich genau zu diesen Themen auch Artikeln.

00:33:20: Und natürlich, wenn du den noch gar nicht sicher bist.

00:33:22: Bin ich jetzt hochsensibel oder nicht?

00:33:23: Kannst du auch gerne den Test auf meiner Homepage machen!

00:33:27: So, ich hoffe, du konntest wieder ganz viel mitnehmen für dich.

00:33:30: Schreib mir gerne in die Kommentare oder per E-Mail was für dich besonders hilfreich war und ich freue mich, wenn wir uns dann ganz bald wieder hören.

00:33:44: Ich bereite meine letzten Sachen vor dem Urlaub vor und dann geht's los innen Urlaub.

00:33:50: Hab eine gute Zeit, pass gut auf dich auf!

00:33:54: Alles Liebe und lebe deine sanfte Stärke.